爱1

2024.10.17

我不明白 为什么我身边的人总会想到死亡 我不明白 为什么爱不能抵万难 爱有时真的不是万能的 不管我怎么救 她都无动于衷 让我不要管她 我怎么可能狠得下心 前天晚上我做梦 梦到了她要跳楼 我从后面紧紧搂住 哪怕是要一起跳下去 我也不想让她死 我终于看清了我自己她吞药 自残 在梦里无比的真实 我消耗着生命 一遍又一遍 救她 我害怕极了 哭着喊着 知道后面 她好像不自杀了 我却梦见了我爸 他说要哭着喊着说自杀 他在梦里太恐怖了 像个 “魔鬼” 他嘶吼说我们母女俩都认为他是魔鬼 都不爱他 他没有理由活在这世上 我更害怕了 从梦里惊醒 我不知道哪一段是真的 哪一段是假的 知道第二天早上 我问我的朋友 她说昨天晚上在阳台就是很想跳下去 我和她说的时候 她被吓到了 我没有提到我救过她多少次 我不知道我是因为什么 才执着的 选择救她 其实某些时候 我也是惧怕死亡的 后来 我让她不要死 我有一句话堵在了嘴边“我求你”我不知道为什么 我想求她不要死 要活着 可能是这么多年来 别人的死亡对我来说都是种负罪感 好似身边的人的死亡有一半都是我的错误 这是我的心理阴影 甚至我认为 我应该救他们

活着和学习很像 如果不前进 那就永远长不大 永远学不会 如果没有过跌倒 看似很美好 实则也是缺点之一

在碧宏阿姨去世前 我就曾想过 我要不要救她 我要不要让她继续活下去 我看着她的三个孩子不知道该怎么开口 知道葬礼 我看着三个孩子 还是不知道怎么开口 救我会出问题 不救 我会责怪自己 从那次葬礼之后 我就知道了自己以后要做什么

迄今为止 我依旧没理解爱是什么 爱为什么会以这种方式表达

我对触不可及的爱深深沉醉 又对身边的触手可及的爱视而不见

为何爱体现出的却和想象不一样 也许 爱只是一种接受罢了

2024.10.25

我不明白 爱其实根本不存在 只是依赖的代名词 我最近… 很很懒很懒

还有一周要过生日了 你们不打算来看看我吗 求求了 我要腐烂了

我记得 我朋友wzx要自杀的时候 我苦苦哀求 我喝多了 说出了真心话 不管我挽留多少次 好像都没有用 我认为我的命 没有别人的重要 我不怕 失去 别人失去我 我不怕 我怕失去别人 也许吧 其实失去了之后 我接受的非常的快 而影响就是 越来越让人难以接近 我经常以夸张的模样 和别人在一起 我怕引起别人的反感 因为我并不知道怎么和人合理的交流 交友 社交 我是一个 麻木的人 我是一个 喜欢拯救别人的人 可是我自己细碎 我不知道为什么 为什么 那些破碎的人 都喜欢靠近我 我看见她们 胳膊上的伤口 我并没有询问 只是拿出了一点好意 别人就对我敞开心扉 其实 我并不想知道的 只会给我增加负担 我不希望承担什么责任 也许 从一开始 我就不想走这条路 一切为了什么 我不知道 我该怎么做 我不知道 我该为了谁 不知道 自己吗 不知道 好像没有意义

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