回忆&父亲

我经常想起，过去干巴巴的回忆，在我的心里冒着烟。一次，在车上的时候爸爸骄傲的跟我说 以后天塌了他都给我顶着 如果我想要月亮星星 他去摘星星 其实当时的我也已经是差点没顶住 差点哭了 我心里心知肚明 我的天早就塌了 凶手他占一半多 不知道为什么 突然想起这一段 貌似是一年半前的了2023年初的时候？好像不对是不是今年年初 我早忘了 我却把痛苦记得清清楚楚 为什么有那么快乐的回忆我记不清 为什么有那么多英文我记不住 唯独痛苦一遍遍在我脑海里放映 为什么眼泪会掉下 为什么会流眼泪 为什么止不住 明明没有受伤 却感觉无比的痛苦 童年的伤痛一辈子都无法治愈 可是对于我来说 我并不清楚童年该是什么样的 是在急忙去厕所不帮爸爸找歌就要被吼 是不让爸爸用我的作业本就被撕扔到窗外 是坏掉的门锁 是趁妈妈不在把我堵在屋里然后打了保护我的姥姥姥爷 是在家暴时听不见我说的话

爸，你当时说“这个家里就没有人爱你”“我特别大声的喊 我最爱爸爸了”你没有听见 后面我又说了 你好像又忘了 你说你爱我 却一遍遍用刀子划开我的伤口 让我去死 是回忆里好少的快乐回忆 我从小就害怕 所以 我逃到了很远很远的地方 离得很远很远 以后再也没人会保护我了 再也没人会顶住我塔塌掉的天 我一直都想着 我不能疯掉 可其实 那天 我早就疯掉了 我大喊 和当时的妈妈一摸一样 我听不见他说什么 我也记不清 我只记得我的脑海里还存在着理智 告诉我 不要拿刀 我躲在厕所 当利器划过手臂的时候 我认为我存在就是错误 虽然我不是导致这些事情发生的原因 但是承受这些 不应该是我

我的父亲 带给我的记忆在我的回忆里占据的部分并不多 但是痛苦却一点都不少 小时候 我绝大多数的痛苦都是来自这里 我总是无缘无故想起 我逃避我又面对 很讨厌小时候的自己 为什么舍不得父母离婚 小时候的自己也不会理解现在的我 记忆在脑海里落了灰 风吹了吹 伤口就被撕开了 撕开这些伤口特别简单 而且痛苦持久

我的父亲 苛刻 严厉 古板 大男子主义 但是很喜欢女儿 小时候确实是很在意我 但是前提是我也让他开心了 他的耐心很少 一皱眉就代表了不祥 我们大多数人见到他都会在意他的情绪 他总是版这一张脸 苦瓜脸 长大了 我也这样

其实从十一十二岁开始 我就很讨厌他了 我希望我自己不要想他 所以有一句话在我心里占了很大的位置 越讨厌一个人 就会越像 也确实 我也来越像 臭脸 脾气 说话 动作 我变得越来越厌恶我自己 还有那双眼睛 但有人说我长得像我爸的时候 我甚至想过掐死我自己 我想不留余地地活着 我不知道这么多年他带给了我什么 他为什么就不能做一个好人 他为什么就不可以做一个好爸爸 为什么不对妈妈好一点 为什么

没有为什么

他问我

你讨厌我吗

我说

不讨厌呀

这句话 我说的开朗积极 一点悲伤的情绪都没有 家里当时只剩我一个 他下楼后 我收拾着一堆的碎玻璃 站在屋里 不知道怎么了 眼泪突然一下就下来了 我缩在被子里大哭 不知道怎么了 后来 跟我男盆友打电话 我是忍着的

我一直都很倔强

直到现在 我觉得爱很恶心。

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