活着的目的 (2-1)

有时候发现我承受能力很强

算不上很强 只是突然发现当初那些霸凌 我都没当回事 并没有对我造成什么影响 多看电影是有好处的

最近喜欢戴美瞳红色的

他们说我是个疯子的时候我还挺开心的 说不上开心 只是有一种感觉是目的达到了 他们霸凌 我只觉得他们挺丢脸的 替他们尴尬 我自己到没有什么感觉 可能我就适合这种环境吧

你当初的一句

“大哥在的地方就是家”

我便再也没有想离开过

知道我的世界安静 你的离开

我便再也不想回家

如果我就是文中那个能看见鬼的人呢

没有如果

这本小说的名字可以改成没有如果了 只不过就是一段陈述

我不敢回头看

我怕后面都是我不敢直面的回忆

你 就像一首熟悉的曲子

总是我在拯救别人谁来拯救我呢 你说我那么适合拯救别人 我应该尝试拯救自己 这才是最应该的 而且拯救别人 别人也会不喜欢 本身我也没有这个义务 而且本身这个行为我也挺恶心的 不应该说是拯救 我只是希望他们都快乐 有时候我和心理医生很像 会一遍遍套路出对方的痛苦 …我不知道该怎么解释 我也很讨厌这样 可是不知道怎么了 现在连哭 都可以迅速停止下来 你问我痛不痛 我说不痛

我好像理解了我身边的所有事物 他们的行为举动 但是我不能理解我自己 我一遍遍看透了所有人 他们为什么这么做我都知道 听起来很离谱 但是我就是知道 我还可以感同身受 但是我就是要装傻 我就是要假装不知道 好好地打招呼 跟他们说话。

挺人机的

拯救这个词，我也很讨厌。

renew

我不喜欢搬家 不喜欢开展新的生活 但是我在一遍遍跑去过去的自己 我需要我的记忆力变好 从去年开始 我的记忆力就不好了 凌晨也总是会醒来 我想好好的 我不想手抖 不想喘不上气 别人都不知道 更不会心疼睡不着的我 我用一句 我睡不着 掩盖住了一晚上所有的痛苦 你用一句 打游戏打的 盖过了我所有的努力 幸好 这一切不再发生了 因为我不在打游戏了 我说的是 你不在说我打游戏打的 而我的痛苦还在

renew

我总是需要喘口气 在努力学习了一段时间后我就要狠狠的摆烂一段时间 我要好好养好我自己的伤疤 即使他再怎么刺激我也和我没关系 离婚吧 快点吧 我原本以为世界上只有我希望父母离婚 我尽职尽责了 我没有什么对不起他的 该做的都做了 他不在意我的心理疾病 不在意别在门后躲藏着的我 不在意小时候就看到家暴的我 不在意胳膊上伤痕的我 他亲手摸到了 他却把我堵在厨房 你说 我能怎么办呢

有办法了 我要跑 没用。

有一刻我和我妈的想法是一样的

只不过我不是你也不是妈妈

我要让你离我还有妈妈远远的

我不傻

他对我说我爱你都是在什么时候呢

他为我祷告又是什么时候呢

“上帝 我祈祷希望我的孩子能考一个好成绩”你当着我的面说的。

“你是不是恨我”你说的

“没有啊 我爱你的”我说的

我不傻 我期盼我早点长大

我不哭 我早点长大代替哥哥

我不走 留在这里保护妈妈

我不疼 所以我要快快长大

还有人 需要我

所以 没人需要我的那一刻 我该怎么活着。

从几年前开始我就意识到了 我是为了别人而活着 我希望妈妈开心 我希望我取得了好成绩爸爸开心 我请我的朋友吃好吃的 给她想要的 她可以开心 我呢 我想要一个拥抱

哦

是你 给了我一个拥抱

无缘无故的 所以 这就是我活着的原因

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