我

我发现…

我有交流障碍症 我明明想好了要怎么说 话到嘴边却不会说出口 明明可以成为很好的朋友 我却不会照顾人 不会安慰人 只能站在原地 被别人一次又一次误会 我无法和别人交心 我从来不和别人说真心话 说我自己的事 我觉得家丑不外漏 是真的这样吗 我怕背刺 我觉得背刺有时候很正常 我怕在背后说闲话 怕被说祸害 怕被说活该 我不会正常交流 不会用正常人的思维去和别人说 解释我怎么想的  我总是想着让别人接受现实 我把我知道的告诉别人 别人却会责怪我为什么要告诉它 其实我没做错什么 只是在错的时间做错的事 我从来没有把人往坏的想 但是一般只要别人不了解我 不了解我的行为 就不会和我感同身受 也不会理解我为什么会这么做 就是为什么我想成为别人脑海里的好人 善良的人 却总是反其道而行 我总觉得 我很容易满足别人 可是才发现 人多了 我没办法一个个攻破 人总是在错误的时间做作错误的事 就像我们错过一个个的一个个人

慢慢的 我也不理解为什么我会这么做了 明明当时准备的很好 很少人会去尝试我去这么做 我在别人眼里一直都是奇怪 搞怪 讨厌 不分距离 爱说脏话 有坏习惯的人 因为只要我身边的人一哭说是因为我 所有人就会讨厌我 因为我不像是会被误会的人 世界很大 找到知音很难 有时候我们会离朋友越来越远 有时候因为他们教你的东西已经足够了 就会离开你 所以时间一到 不得不接受的事情都会接受 备注 我不想陷入自证深渊 有时候别人的责怪让我觉得我也变成了错误 只不过是两个人不和 我一开始就知道 你不会接受真的我 我破碎 我甚至厌恶我自己 我有坏想法 特别坏的想法 我希望所有人都开心快乐 有时候认为别人直接如果没有我会更快乐 但是我知道 这是事实但也不是 没有我 也会有一个人成为下一个我 我还是好好活着吧 我无数次想结束自己的生命 结束痛苦 但我知道未来是什么样的 过去了就好了 这样的生活会持续很久很久 总会有人和我说 以后就好了 我也是这样的 和别人说 以后就会好的 我不知道怎么相处 怎么关心对方 在你手上的时候 我不会是第一个去安慰你的人 但我应该是第一个到你身边的人 我和别人说 以后就好了 我知道 我自己的未来也还是这样 快乐是自己找的 烦恼也是 我不会结束痛苦 更不会结束快乐 我没有积极向上 我只是在做下一件对的事 我们太迷恋美好了 有时候都会误会 人生是没有痛苦的 生活扔下来的刀子会突然接不住 那又如何 我头是铁的

我有时侯会想 平行世界的我是怎么样的 过得怎么样 哥哥有没有去世 有没有和自己喜欢的人在一起 我对待人和物品有点相像 我经常会思考这个东西有没有用 没有用就会丢掉 但说实话 我对人还是不一样的 我对每一个人（在我看来都还行算不上冷漠

事实上在别人眼里我第一眼的印象就是冷漠 我也不知道为什么 而相处久了他们又会觉得我太热情

我现在知道了 因为我爸苦瓜脸给人就是很紧张的感觉 我妈就很热情 对每个人都很好

我笑了我

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