5坦白 (7-3)

维持家庭关系对于我来说挺难的 我要避免不暴露 我一直都是中立的关系 他们总是对我吐槽对方的不好 有的事情也是有利也有弊 很讨厌 在爸妈吵架的时候 我爸根本不想吵 他告诉我 不要气妈妈 也不要招惹她 跟她吵架很烦 所以我一直都是这样 只是有时候青春期真的会吵几句 但每次都是因为她的喋喋不休 所以我觉得父母很烦 交流也很烦 女人更烦 她们总是感性的喋喋不休 我把这件事在吵架的好就告诉了他 说我爸也根本不想跟他吵架 本来就是 她就生气了 为什么他们也不能听几句现实呢 他们总能告诉我现实是怎样的 能告诉我他们两个的关系 他们怎么骂对方 然后再怎么挖苦我 孩子也不需要面子…是我理解的太早了吧 他们总是会把自己的压力怪罪到孩子身上 把所有的点燃点给孩子 就像是着火了 却把原因怪在孩子刚好在旁边站着 好烦 能不能去死 他们不用去死 我去死好了 真的很烦 还不如杀了我 就当是帮我了 我的朋友 你们伤心 我不伤心 我看到你们哭的样子简直感到恶心 不管是我爸还是我妈 每次我妈吵架完在那里哭之后 都是我先道歉 你先拒绝我的 先拒绝我的拥抱的 你在我最需要感情援助的时候拒绝了我 那我就再也不需要了 因为我知道了你除了物质什么也给不了 我想要的我都有了 真没用 不管是你还是我 你在想我索取拥抱的时候我会感到恶心 我会想吐 我会觉得你好恶心 你好他妈恶心人 别碰我 别拥抱我 什么东西 脏死了 凭什么要接近我 不是我故意要有这种想法的 我和我是两个不同的个体 我是思想 打字的是我 那个身体 和我不是一个人 她是这个孩子的本体 会拥有孩子本身的反应和部分想法 而我会干扰她的思想和行动 所以 在你们哭的时候 最好后悔一下 不是后悔为什么生出我 而是后悔为什么自己这个样子 就没有一点点想要更好的想法吗 无语 是我 求着我留着这份留念 保留这份情感 要不然 你在我心里一点位置都没有 是什么让我变成这样我也不知道 我就这样 只能这样 也就这样 能怎么样 不怎么样 就这样 你说是不是时间过得太快了 带走了我所有的情感 不是 是你们一次次的声音带走了我所有的感性和情感 我不希望再因为你们产生一点点情绪  从此以后 在看到别人的悲伤掉眼泪 和欢乐的表情或者氛围 我都会感觉到恶心 我融入不进去 我难以入眠 妈妈 你说 我该怎么办 这是普通孩子这事会产生的想法 而我想到的是 怎么样都行别烦我就好 要不然就让我去死 你连让我死的权利都没有 管我干什么 我想好好地死去 别干扰我好好死去的愿望

现在才发现 我一直坚持下来写的书 竟然是我的日记 充满了悲观的开场 拥有着简单明了的字句诉说着我活了十几年的悲痛 但这还不是完整的 说白了只是我的自言自语和记录的事情 记录了我的痛苦 我回忆了我的痛苦 50多页了吧 挺好的

我上面说过的所有回忆 只不过是一瞬间的回忆罢了 那么多痛苦 之变成了从嘴里蹦出来的几个字 难以呼吸

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