5坦白 (7-1)

其实说实话呢 我不是特别幸福 我发现我从小就是那个带来不幸的人 父母的所有不好都是我带来的 在我还在母亲肚子里的时候 就差点被打死 我也不明白 我理解了 却不知道为什么要这么做 是因为大男子主义吗 还是因为他的自尊心 为什么要把电视砸到妈妈身上

我又开始自残了 无休止的自残 每一个伤口 都很深 我很喜欢看到脂肪层 也很喜欢看到遍体鳞伤的自己 不知道为什么 总会变色很兴奋 这是病态的 但并没影响到我大部分的生活 我想看到胳膊上的口子 想看到深入骨髓的疤痕 我心里压力是很大 我每天晚上难以入眠 我每天都要总结 总结自己怎么样 自己好不好 计划明天 然后看自己的心情好不好 自己有没有发病 我并不认为我是那群住院然后喜欢发视频的愚蠢者 我觉得他们脆弱 我又何尝不是这样 我站在高高的地方去评论他们 去是我很坚强了 但我又喜欢用痛苦去刺激自己 这种行为并不好 我问我自己 你是真的想死吗 不是 我只是不想再经历快乐和悲伤 仿佛感情这个东西在我身上已经没有任何作用 不管什么样的感情还是情绪 快乐还是激动悲伤 都会跟我带来伤痛 我回想起过去令我痛苦的东西 真让我难以对别人说出自己的真心话 也同时难以让我做出决定 我想着让别人猜出我在想什么 我想让别人一点点知道我的秘密 我觉得如果是真心爱我的人就会试图一点点走进我的心里 就像阿德里安说 我爱的就是你现在的模样 玛丽娜 真好我羡慕别人的爱情 希望我是他们当中的一个人 世界上没有完美的恋人 更没有完整或者完美的爱 主要是情感 有裂缝 两个人修修补补才可以被称作为完美 一个杯子里面不断的灌水才会溢出水然后坏掉 有时太多爱也并不是一件好事 我太多秘密了 没有人知道完整的我 我希望别人爱我 我却隔着墙扎着刺 他们该怎么爱我呢 每次我都想起了那句话 知道失去了才后悔 不管我怎么做都会后悔 索性我好好经历现在了

现在活着我也挺划水的 爱上别人挺难的 爱自己更难

你说得到幸福很难 幸福和痛苦是平等的 那为什么生活会这么苦 生活是咸的 生活总是撒把盐在我的伤口上 你问我痛吗 我说不痛 你痛吗 痛到哭不出来 当每次刀刃划过手臂的皮肤时 都会有个声音在我心里撕心裂肺的哭 哥那是你吗 每次见到我都流眼泪 你不要哭 我不疼 他哭的我心疼 我哭不出来 摸不到他 想拥抱他却触摸不到 我想他了 伤口一阵阵的作痛 我梦不到你 我可以看到你 你对我自顾自的说这话 说你想我了

E 大部分都是我自言自语 我从小这样 我一度怀疑是不是我精神有问题 但其实没有 我又认为我很健康 我很爱你 很喜欢你 你是我眼里完美的人 我认为你的缺点很可爱 我可以注意所有的细节 但不知道为什么 现在提到你我却变得很悲观 很悲痛 不知道为什么 我喜欢提到你 却看到和你有关的事物后 让我不禁流泪 我想你 我爱你 我脑子里都是你 你是我的精神支柱 没有你 我活不了多久 阳光很灿烂 腐烂的只有我

网上有句话

忘记我吧

我活不了多久

我不是真的想死 我的朋友 如果你可以杀掉我 就算是帮我了 2024.4.4清明节快乐 我的朋友

妈妈刚刚出门了 我在胳膊上划了四道 一点都不痛 一个小时了 第三个伤口还在流血 幸好的是 他愈合了 但是很痛 我贴了创口贴 他和我第一个脂肪层的口子是同样长的 我当时使劲了 当人放在手臂上 狠狠的划了下去 越来越使劲 我扒开伤口 能看见横切面的切口 你问我疼不疼 我觉得一点都不疼 只是痕迹而已 有什么好怕的 这么多时间都过去了 我还要害怕这些 我很坚强 坚强从我的面具变成了我的样子 我就是这个样子 没办法的

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