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说到这里我也是弹尽粮绝的 深夜了  我也不知道说什么 其实我经历的并不算是新奇 也不算是悲痛 不 是悲痛的你我总是想着用这些事去折磨我自己 折磨我自己的精神 带成一种目的 至于什么目的我还不知道 我不清楚 我总是在黑夜里沉思有没有人可以一点点走近我的心里 其实越亲密的人我越不知道怎么表达 我不知道表达爱意 我在学 我在逃避别人对我表达爱意 我会不理解 别人更不会理解我 我是一个很矛盾很矛盾的人 一边想着你要离我远点 一边想着你扒开我的心你走进去看看 其实我很温柔的 我没有压迫感 我也没有很严肃 我真的很难相处吗 我不知道 应该不难吧 我挺和善的 我想拥有很多朋友 他们对我好 那样就好了 我看别人越幸福 我越心痛 我手抖已经半年了 我心脏痛已经半年了 我能做什么 开心吧笑吧 只要不是严重就好了 其实一直在严重 我该怎么往下走 我该怎么照顾自己 我一直都知道 我一直在成长 比别人坚强 我可以自己带很多事情 我不能再犹豫了 我一直都是这样 在交流之间不停的犹豫 我是该说还是不该说 我该不该表达 我这个人看起来很僵硬 我好像不会交朋友 我看起来不太好 我一直和别人隔了一堵墙 我在别人眼里一直都是别人家的孩子 确实 我也很厉害 什么都会点 但在我眼里却都是破烂 其实跟我没关系 跟我家庭教育有关系 他们一直不明白 笨死了 为什么要在我面前骂对方 我讨厌那个门口的小女孩 我甚至想掐死它 可她有什么错 什么样的妈 什么样的孩子 它会有报应的 她是个杂种 其实比起这个 我更讨厌我自己 我厌恶我自己怎么是这样的 我怎么没死 可是我还没见到她 我麻木地说 为什么你最近都不和我玩了 为什么呢 我又记不清了 别人也在逃避 我也在逃避 我可以找到和我类似的人 沙发总是这么柔软 他说我应该学会去接受失败 我接受得了 但其实我接受不了的事情很多 我先做到的事情也很多 太晚了  时间太晚了 我想要陷进去 被温暖包围你如果有那么多人对我好就好了 我总是听见很多个声音 我想捂紧耳朵 我想逃离现实 我不自卑 但我想有个好看的外观 我不爱自己 我的胳膊上有很多的伤口 明明已经不悲伤了 确还是划下了一道道的口子 是因为什么呢 愧疚吗 还是自责 我没有害怕 我没有退缩 不管怎么样我一直在前进 我心脏好痛 好想拧紧了一样 我有时会穿不上呼吸 有时会在上课的时候手抖 我不怕歧视 我也不怕眼光 因为我适应能力强 我什么也不怕 那些嘲讽我的不管怎样也超越不了我的脚步 他们都是愚蠢的 他们也会得到报应 毕竟我是乌鸦嘴 也不是很好 我 不是好的 我的思想总是会想那些龌龊的东西 太晚了 可能是我犯困了 这边也变得越来越冷了 我想回国 但如果回国的话 可能痛苦的感觉会变得更清晰 那我该怎么办呢 时间太晚了 我能不能做到 我一直都是一个人 我也是发现我真的习惯了 我从来不会因为一个人而去苦恼 我反而觉得很好 我很开心 没人能拘束我 我也不会忽视我自己 为什么我是这样的呢 为什么我会有这样的命呢 也挺好的 我也会好好活吧 励志点的话会的 意识我会说自己是不祥的 真的真的是这个 详 有很多个含义我就不说了 我自己知道就好 我要隐藏自己 越隐藏越好 我要忙起来 我想要超越过去的自己 我会越来越好的 我已经在适应了 时间很晚了 夜晚也来了 好喜欢深深的夜晚只有我一个人 月光会透过树丛照进窗户里 我会静静的坐在沙发上打字 打字的声音还算不大 其实我喜欢敲击键盘的声音 所以我整了很多个皮肤给她 我自己画的 电脑也该有个名字了 Natasha我写在这里的 我认为这是聪慧的意思 以后他也会是我的朋友了 我孤独到可以自己玩真心话大冒险 我不孤独 我很有趣 我只是经常和自己玩罢了 故事很长吗 很无聊而已 很无聊罢了 我感觉我目前不会被拯救了 能呼吸就不错了 如果真的死了 我不能再这么低沉了 挺好的 该说的都说了 什么时候想起来 什么时候写吧

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