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我知道是自己缺乏锻炼 自己缺乏坚持 但我会比上一次更好的 我会交很多朋友的 我会实现自己梦想的 他们对我还就那样吧 为什么我总是觉得是我对不起别人 而不是他对不起我 为什么 世界里出不公开没有得到过吗 是因为我从来都没有张口 你就觉得我不需要吗 是因为我从来都没有漏出过我的伤疤 你就认为我不痛吗 是因为我不哭 你就认为我不难过吗 是因为你陪伴我的不久 就不理解我吗 是因为吗 不是吧 是你自己做的选择 是我选择逃避 我难受 我心里难受 堵死了 还不如去死 是因为我什么都不要吗 是因为我在你面前一直很完美吗 我不需要了 可不可以不要错误的为我做决定 那不是我 我也不喜欢 为什么你总是和我相反 为什么 我想选择什么 你就不允许 我想努力 你就不赞同 你什么人啊 凭什么 为什么你也觉得我让你大失所望 你不觉得是你的错吗 你不觉得我的心里阴影都是你留下的吗 你个自私的人 只想完成自己目的的人 明明想看见对方 却要自私的打开门 你以为你什么都知道吗 怎么不好好问问 为什么不好好张口说话 很难吗 我很好吗 我是不是很懂事啊 我是不是很完美 从来不让你操心啊 我讨厌你 我讨厌我爱你 你不算我爱的人 只不过是个有血缘关系的人 我恨你 我恨你的每一点 不管你怎么挽留 我真是错了 我为什么总是觉得是我对不起你 为什么 我真是错了 伤口一点不痛 看到你我痛 为什么你们考虑别人的时候不会先考虑我吗 我不是首选吗 我不重要吗 我不是亲人吗 我是你女儿吗 我只是你拿来炫耀的替代品 拿来安慰自己的替代品 只不过是想用就用 没用了就抛弃所以 我讨厌你

我的童年很短暂 从我还没出生就结束了 是我还没出生就即将结束的生命 是我从小独自一人在家 是我从来看不见你 是我根本想不起关于你的回忆 是你给我带来的痛苦记忆 为什么不给我带来快乐 你真的是我的爸爸吗 父亲的意义是什么 不是靠山吗 不是港湾吗 是牢狱 是地狱 是毁灭我的地方

是会毁灭人的

会我不会被毁灭

我会浴火重生

因为

我不会被自己杀死

不要被自己杀死

平常我挺喜欢发牢骚的 我指的是在日记里 我并没有觉得自己过得有多惨 我觉得我挺开心的 我自己这么看自己的 这也不算日记 这是我写的一本书 我一本记录的书 可能是在看完 窄门 之后被启发了吧 就心血来潮开始写 也挺不错的 我最近开始思考 我爱你的意思 小时侯 总会和妈妈说我爱你 我也爱你 但现在一般都是她说我爱你 我说 不信 可能是原生家庭这么多年造成的 就在今天 我想通了我做饭的时候想通了  所以在晚上睡觉的时候 她说我爱你 我说 我也爱你 我觉得没什么不好了突然 表达爱意没什么了 可能就像我对我朋友说 我好想你呀 我想你了 之类的 原来一直不敢说 我觉得我在慢慢变好 我在慢慢变正常 变成一个有血有肉有感情的人类 真好 我找到了答案 这样 她就会没事了 也许是在我想请所以问题之后我就会得到 答案吧 我今天看随笔的时候 竟然发现之前写过的几个全忘了 我没有责怪自己 只是很庆幸 我还没好 不 我在责怪 我为什么还没好 说出来很惭愧 抑郁症以来 不这不是个病 我一直觉得这不是病 可是躯体症状身体的疼痛可方面一直在表情我确实有问题 我记不住东西 差了很多 但也没关系 我在尝试记住 就像原来一样 虽然吃饭吃到一半会突然开始手抖 我看了半天手 我很生气 你干什么抖 气死我了 我从来没有吃过药 我觉得 我很强大 我不需要吃药 辣鸡 今天明白了一个道理 吃药就跟吸毒差不多

真的 所以我不还抑郁症有多严重 我都会靠自己 吃nm的药

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