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其实有时候我看起来挺好的 但其实很差劲 我有时候不想看手机 不想回消息 也不想上学 不想回也不想死 是挺严重的 支撑我的也就那么几个东西 几个没变的东西 不知道你能不能理解 其实我也想做个普通人 但我的童年没给我那个机会 我也想和别人好好相处 而不是闹矛盾 我的意思是 我不会向别人表达我正确的思想 我不会是我想干什么 有时候的直球又打的不是时候 但可能我唯一做的就是陪伴 因为我不会说 也不会做 即使有思念 我也不会表达 对于我这个人挺别扭的你知道吧 外热内冷的 可能我这一路走的都挺蹊跷的 总是别人和我吐槽他们的人生怎么怎么样 我确实才活十几年 但他们说的我都可以共情 还有很多事我没有经历过 也许也天崩地裂 怎么说呢 也说不清楚 我的表达方式很单一 很机械  可能有时候我和别人打字说这么多话也不是 正常状态下打的字 我有很大的瘾 以至于我现在烟酒不敢碰 我很愁 因为就连来新西兰这不开心的几天里 梦里都在抽着烟 挺愁的 我也不是什么想要什么朋友之间的救赎 就是单纯无聊 我可能是说无聊挺麻木的 但其实我只是想找个熟悉的朋友发泄一会 因为我这个人不会发泄 也并不拥有完全熟悉的朋友 其实每个朋友了解的我只有星星点点 我真正的东西就那么一点了 感情也就那么一点了 可能眼泪也不会再掉了 因为可能童年已经把我磨的不剩什么了 为什么呢 因为我在初一结束后之前的记忆都记不清了 我也记不清发生了什么 只记得些许痛苦的记忆和一个人 有时候我会保留很多聊天记录去看 去回顾 很多朋友知道的我的名字我的信息都是假的 换一个环境也不会淡化 因为悲伤的事还会接连发生 我知道我的人生是什么样子的 就是万里挑一也找不出来的 我也不想说换一个人走我这条路就不能走了 我觉得换一个人都能走 我常常自嘲 我命不苦 我哥命苦 [Facepalm]后来想到之前 其实我在天津生活的没有那么好 见到的我也可能只是那个想抽烟的我 我原来真的很讨厌抽烟 真的很讨厌 天津呢 很好 但家也变了 胳膊上也多了很多道 之前没见你 是因为手背上也是口子 不管是腿上还是哪还是脖子上 所以我希望你离着负能量远远的 回来我同学跟风我 我也觉得挺害臊的 我碰到刀子就会想碰到酒和烟一样 上瘾 所以我远离了 其实我个人认为我已经很幸福了 我也不想和别人比 因为我觉得我比不了 他们总以为我很好 那我仅剩的那点东西和他们比来比去 挺烦的 我也很烦别人来找我 其实别人也根本想象不到我在暑假都干了什么 也不知道我经历了什么 我对过去我做的一切其实都不后悔 哪怕再多道 你不要学我 也不要觉得生病有多好 要健康 快乐能好好的谈恋爱 其实每个人都经历过我这些零零散散的事 我并不内耗 只是有时候回想起来 耳朵也会被音乐响的震破耳朵 其实晚上都挺难过的 躯体症状也都挺难受的 手抖到没什么大不了的 就是头晕耳鸣 也不想动 嗜睡暴饮暴食啊 也没什么的 虽然没什么动力 但是心脏疼的我是前仰后合和 之前的东西我都不记得了 我也不记得微信好友是怎么多出来的 但好像痛苦的记忆一直在昨天 好像他们做过最多的事就是暴力 我也不知道我的童年是怎么过的 虽然不悲惨 虽然也有玩具 但我也说不出口也挺丢人 （捂脸 很少人经历过吧 也说不上重大事件 就是在性格的形成中遭成了缺陷  倒也没什么事 我还是呼吸的 暑假的时候 因为我家狗死了 又吵架了 好像就吞药了 什么药也不清楚 挺丢人的也没后悔 后来在梦里 也是在自杀 也是在吞药 其实说句实话 我不想回 可是我也不想死 在说句实话 如果没有我发小 我可能早就死了 过去挺不堪的 告诉你可能会被吓到 我也不是特别敢说 挺委屈人的 但也没啥感情了 就这种性格形成的也只有怪物吧（捂脸 其实我不怕家暴 我也不怕我爸会不会打死我 我小时候怕的就是打死我妈 或者我哥 所以我想过要不然就拼个命吧 后来我爸在一点点给我好的东西 但他还是欠我的 我知道 其实不管打不打死都差不多 也有可能是疯了 我也不太在乎 在这种情境下长大的也都不太正常 有时候看见我爸哭我也挺想笑的 我哭的时候他怎么不停停手[Facepalm]我也没有遭受过什么非人的待遇 我命不苦 我妈命苦 情绪还行吧 挺正常的 也不能算正常 就是不想活了 但也不想死 一觉睡死最好 我也不想让别人知道发生了什么 就是觉得也没什么必要 也没办法解决 永远都是痛心疾首 即使不会再发生了 但我仍然不相信 一个人会变好

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