第一章 (2-1)

草草的前二十年我不知道自己是不是失败的，但无一是糟糕的。

　　我还记得13年前的那个夜晚，好像也是从那晚之后那个肆意张扬甚至臭脾气的我便消失不见了，转而变成了自卑敏感不爱说话且隐忍的我。

　　我记得那天中午，阳光大好。我的姥姥，一个贯穿了我有记忆一来就陪伴我到七岁的老人，那个会毫不犹豫偏爱我，会背着我走上几公里，会追着我满村跑着喂饭的人。在那天中午，将我交给了同等意义上带我长大的舅舅手中，可能是那天的我有所感觉，一刻不看见我的姥姥，我就会止不住哭声。在车子即将开启的二十分钟前，我被强行带上了车，我的舅舅编造了一个美好且又残酷的谎言。那一刻我好像有些怀疑自己，自己是不是再一次被抛弃了！可是为什么呢？如果感觉我有哪些做的不好不可以和我说吗？我会改的，可为什么要抛弃我，还要编造一个谎言来欺骗我，我是一个七岁的孩子但我不是傻子。那一刻的我，有那么一刻恨极了这群生我养我的家人，为什么生了我，却在得知有了二胎之后就毫不犹豫的将我送到姥姥身边，然后又在我不在想要父母后，又为了自己那无处安放的父爱母爱，不打一声的招呼，将我从自己熟悉的环境强行剥离，在我连自己父母的长相都不知道的情况下。

　　我好像还记得那天晚上天很黑，路上的车很少，舅舅带着我打了一辆车，车停好带着我站在一座超市前，手里只有一个小包裹。何其的好笑，我生活了将近五年的地方，最后留给我的只是那么一个小小的包裹。那晚，舅舅将我交给了一对我并不熟悉的一对夫妇，他们说他们是我的父母，然后就没有然后了。

　　我只知道那天晚上我躺在陌生的床上，躲在陌生的被窝，然后，哭了很久很久，这是我第一次无声的哭泣。以往的我，只会大声的，让所有人都关注到我，倘若平时那些关注我的人不将视线聚集在我的身上，我就会用哭泣来达到目的，在我四岁的时候，我看到周围的人都有爸爸妈妈随时的陪伴时，我所想到能够给予安全感的最好方法。然而那夜的我好像就是一夜之间认识到了某些事，其实我对于父母是有所期待的，但是五年的期待在他们一年只去看我一次，且每次都不过多过问我的情况下，我从第一次激动的跑去到一次又一次躲在房间里偷偷的看着他们，看着他们怀中那个只比我小了两岁，却肆无忌惮朝父母撒娇的小女孩。我嫉妒了，我偷偷的告诉她，姥姥这边所有人最爱的人都是我。但是姥姥将我和我和姐姐那件同款的裙子穿在她的时候，我觉得自己就像一个小丑。为什么霸占了我的父母，还要和我抢我的姥姥他们。我恨我的父母，为什么生了我，却是可以做到毫不在意我。但是当我躺在这张陌生的床上，我好像放弃了，放弃了自己的执着，那天晚上我想的不是终于和父母一起生活的激动，而是我要如何在这个陌生的环境生存下去。

　　可能有些人说，你好矫情！八九岁的我可能会真的觉得自己的错，但是二十岁的自己只是会想我只是在努力活着而已啊！我记得那是第一次我的父母打我，只是因为我不愿意穿校服（学校没有硬性规定），我的母亲给了我一巴掌，好巧不巧我正值换牙期，那一巴掌，我掉了六七颗牙。牙并没有马上掉，而是摇摇晃晃。那天早上的一巴掌后，我哭了，那是我在他们身边第一次哭，我还记得自己当时委屈的哭着想要爸爸，母亲当时说，找他也没用。我当时还不知道是什么意思，但是当父亲回来后得知，直接将我臭骂一顿，然后关在门外，那晚风很凉，但是明明是夏天，为什么我会感觉风很凉呢？可能是早晨吃早饭时牙齿钻心的疼痛，或者是说话间不经意的一嘴血，或者是耳边鸟虫的叫声以及汽车的呼啸，又或者是房间内他们一家三口的欢声笑语。

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