作者：毕业季的唠叨 (2-1)

　　我曾经想过——时间是否存在。

　　以客观事实来说，即沙漏中所流逝的颗粒是真实存在的。所以时间客观存在于这个世界上，客观存在于我们的眼前，客观存在于我们做出的每一件事情所花费出的用时。

　　但是人，对时间的流逝，却是模糊的，仿佛它时快时慢。在意识的世界中，时间虽然不会由人类来把控，但人们常常苦陷于这种忽快忽慢中。

　　所以我曾经一度认为，时间是意识的产物，走针、沙漏只是为了避免这种精神错乱所带来的影响，而以一种恒长的状态，人为地规定了时间。

　　但是这种观点，完全是与“先有鸡，还是先有蛋”的争议相类似。人类在宇宙大爆发的历史长河中，是渺小的，如果时间这种物质真的存在，无关乎它被称为什么名称、无关乎它是否被发现，那么仅凭人类所谓的意识，是无法去给时间下定义的。只不过以这个观点来看，其实我们还是谁也都不知道它是否真的存在。

我曾经想过一个画面，一个完全不曾真实发生的画面，即使它寄托着无限的哀思，但也已经很长时间不被回想起了。只是最近越发清晰了，清晰的每一个甚至从未被刻画的细节，都在一点点被描绘清楚。但是，我不敢说，如果有一天，我有能力将它画出来，我是否会完美的复刻出来，就像红皇后执着的蓝色眼睛，也许我一辈子也画不出来我想要的灵魂。

　　但是我想，我不应该一直去执着这件事情。放下是这个世界上最美好的词汇，经历了，但是释然了，才是最好的状态。

　　我做不到，并且我完全不想放下。这也大概就是为什么，我曾经觉得自己信仰佛法自然，但是现在却并不这么觉得了，也或许只剩下了一个自然无为，听天命，但不完全听天命。

　　我不知道我将要面对的，那个能够决定我一生的转折点，一个需要我有为的时候，到底在哪里，我又该应该怎么做。我什么也不知道，也不想知道。

　　只是愚昧，是一种错误。如果我这辈子，都无法直视我的人生，那么我将一辈子陷在这种愚昧中，坐井观天，真正成为那个自以为是的人，乞仰着他人的施舍和无谓的运气度日。

我想要的蔚蓝色的天空，永远也得不到，无论我到了哪里，都会摆脱不到这种压抑和迫害，走走停停，那些画面永远会在一个看似重复的场景中重复。

我想要“风吹哪页读哪页”的勇气，又想要“须知少时凌云志，曾许人间第一流”的胆量。可说到底，是我缺少了承担事实的能力，所以才会一直畏缩不前，停在原地打转，甚至是不想出去。

在争取中不作为是一种痛苦，在麻痹中甘于尘埃是一种放弃，人生，永远太难太难穿越永恒之境，但它也永远只会摆放在谷底和崖上，我翻越了这座高山，也许不是出路，但如果我永远停留在谷底，那甚至只有一线生机，河水会冲走我的灵魂，大海将埋葬我的躯壳，我将因为平凡而消失在这个人间。

海葬，只会是我的结束，而不是开始。只有信念坚定，才能穿过暴风雪中的迷雾，然后——站在了悬崖上，用生命去赌一场翼装飞行，长成翅膀，飞向真正自由的、完全由自己掌握的蓝天。即使天空会暗淡，雷鸣会如约而至，暴风雨再怎么猛烈，从骨血中重新生长出来的翅膀，永远都是自己内心最大的助力和底气，与天拼搏，向这个时间，做最不可能的反抗。

　　然而，这只是一场幻想。我可以轻而易举的，到达任何一个地方，只要它足够广阔，但是这也意味着，我将永远无法登上最高峰。我就像只拿着一块单板，站在阿尔卑斯山下，仰望一片又一片雪花的人，大雪早晚会有一天让我失去双眼，再也无力做出反抗，以致于……任何一座雪山，我都无法攀登，再也不会想去藏区，再也找不回我飘荡在人世间的灵魂，再也，回不到当初的我。

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