燃灯 (2-1)

不想这样平凡着。

这样的话我每天要对自己说很多遍。我讨厌这样的平凡，讨厌这样的平庸，甚至开始厌恶。

于是，有了箫凌；有了小毛、小杨；有了小爱、王哥、赵姐；有了自己的工作室：OVERTURE工作室。只是对一切一切厌恶后而产生的东西。

必然的。

为我那些文字所创造的，所发现的，所延续的。

十八岁，我很少再有冲动了。对于这样一个阳光灿烂的年龄，我却要走上一条自己不喜欢的路，脱离自己那些热爱痴狂的文字。

是折磨吗？是惩罚吗？

我很绝望。

两个月以后，网上会少一个叫做箫凌的男孩子。会少一个为文字痴狂的男孩子。

我是如此如此的绝望。

开始害怕时间，害怕黑夜。一个夜晚过去之后，那属于我的六十天就会残忍的减少一天，消失一天。

我对着天空伸出手，却抓不住流逝的时间，虽然它曾经属于我，虽然我那么那么的珍惜和眷恋。

虽然我很努力的去保留它。

虽然。

我痛恨一切用来解释和后悔的词语，正是因为有了这些词语，我的世界才会轰然倒塌的，才会一片狼籍的。

才会这么的让我，绝望。

文字反映着一个人。如果他的生活是充满阳光的，那么他的文字肯定是温暖美好的，反之，必定是悲伤痛苦的。

我总是告诉我的朋友，我要写温暖美好的文字，可是往往到了结局却情不自禁的改成了悲伤痛苦的，于是我的文章一篇比一篇痛苦，一篇比一篇绝望。

那并不是笔法，只是内心深处的一种呐喊。

一种近乎绝望的呐喊。

苍白无力的。没有知觉的。被人遗弃的。

无用的。废弃的。

被称为“垃圾”的东西。

每当看着黑夜降临后，心里总有被某种东西撕扯的声音。恐怖的刺耳的声音；痛苦的绝望的疼痛。

我就这样坐在这，却无法阻拦这一个黑夜的降临。

我是多么的渺小，多么的无能。

我会突然变的很痛苦。眼睁睁的看着自己热爱的文字一点一点的离开自己，而我自己却无能为力。

有谁知道我在深夜拿着手电筒照亮写日记时的心情？

无法形容的，悲伤。

现在的很多时间我都在人才交流市场或者是在翻阅招聘广告。

两眼无神的看着这些令自己厌恶的东西。

快要疯了。

……

写到这的时候，天空已经开始有些微微的发白。

那些我所留恋的东西，还是这样流走了。

还是这样流走了。

静静的。

而我只能在这懦弱的哭泣。

眼泪。

年少的时候总是拿“我是一个男子汉”来压抑那些快要流出的泪水。可是现在，我总会被一些事情轻易的感动。

伤感的电影。伤感的小说。

我在这些东西面前轻易流出自己的眼泪，不知道害怕，不知道控制，不知道羞耻。

其实是真的想哭吧。只是终于能找一个借口在别人面前放肆的哭泣了。

我不是一个坚强的男孩子。

我记得小爱说过，男孩子还是应该坚强点，冷漠点。我听了后，笑了笑。

我不愿意就这样轻易的改变自己。现在是，以后也是。如果让我掩饰自己的感情，做一个冷漠的人，那么我会很痛苦的。

比现在还要痛苦。

而当我真的变成一个冷漠的人，那必定是我已经经历了沧桑岁月，走过了荒芜尽头和流金地域。那必定是我已经老去，不再年轻。

我只是想留住自己的文字。仅此而已，为什么就这么难呢？

世界永远是不公平的。人们那些所谓的“精神安慰”只不过是自欺欺人。

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