所遇皆星河 (7-1)

【年纪】

Mom的视频电话突然打了过了，一个小时的电话却显得格外漫长。

彼此在各种试探性的、拘谨性的聊着，所有的话题在敏感的范围左右徘徊和摩擦着。最后的话题不知道该停留在哪里，这时我的另一部iPhone响了，像是突然解救的魔法生效，于是匆匆挂了电话。

我看着另一部iPhone上95开头的推销电话，把两边的电话都压掉了，然后躺在床上，看着外面已经深黑的天空。

我看着放在桌子上的两台MacBook，想起来当初最早渴望有一台笔记本电脑是为了可以随时拿起来写下各种想要写的文字，比起以前天天可以更新几千字到一万字到连载，现在每个月固定能出一篇专栏已经感觉废掉全部精力。

人果然年纪越大越无趣，也或者人年纪越大越懒得解析自己，解析开来或者又有太多的伤口，恢复又需要太多的时间，那些时间不如每天多睡一会恢复精力来应对第二天忙碌的工作……

你看，最终是我们自己放弃了自己。

【执念】

L从英国回来，现在在隔离点，在英国的时候我们常常联系，没想到回国之后却迟迟再也没了联系。我因为人在外地，加上工作时间太长，可以聊天的人也越来越少，L算是为数不多的朋友之一，好像也这样开始断了联系。

而对我来说，也没有办法再拿出大量的时间来找人抒发彼此的感情，那些时间不如在15个工作小时之后抓紧时间睡上一觉，再来应付第二天的一堆事情。

我们总说“活着”才是最重要的事情，生老病死是常态，结婚生子是常态，于是我们有太多的常态，工作和结婚都是需要完全的权衡利弊，最后选择一个“适合”以及“安稳”。

所以我们面对的那些“失望”、“无奈”、“难过”……最终好像都用“算了吧”而妥协。我们常说“向前看”，却最终也只是为了“活着”而活着。

我站在外滩，看着东方明珠以及周边灯火，恍惚间不知所以。回上海这次见了许多故人，也有结交了许多新人，在我短暂的工作十几年里，去过的城市太多，所以始终是没有固定的圈子结交，我和昔日的好友坐在星巴克，谈着往事和最近，却发现也只有往事有更多的话题了。

我也在心里有些执念，每一次的离开和分别，究竟是为了什么。

【后来的你】

越来越难和别人走太近，其实不是社交能力退化了，是因为这些年经历过太多分别了吧。激烈的，沉默的，不了了之的。那些都是你曾认定能一辈子的，终究还是走散了。既然心里已经有了“反正无论如何都要分开”的想法，所以再有相遇也大多成了敷衍。

至于后来你说，“和谁在一起都可以开心”。我知道那是有点难过的。

【北京】

今天晚上的风特别大，像是那年第一次做北漂的天气。空荡荡的四环和五环的交界处夜晚冷冽的风，八月份的北京夜晚风居然会如此大，让人意外。

就像很多年以后回想起那些年的事情，还是惊讶的让人不知所以。我想回忆终归是青涩的柠檬，酸和甜混合起来可以似深沉斑驳的无数须臾。

你可能不知道，那一刻我站在深夜的北京，被现在深夜的我凝望着。

【片刻的心动】

不能与你久伴花前月下

也只好屈尊花前月下了

【人间烟火】

小Y总说，人间烟火，冷暖自知；却也常说世人活着像只鸵鸟，埋在自己的沙土里，不肯面对一切，傻傻的相信自以为是的安全区。

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