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感觉只有我知道 可是我还要擦干眼泪继续爱你 有时候我在想 我怎么会这样啊 我明明是在谈恋爱啊 可能是我高估了我在你心里的位置 你让我明白有些东西不需要答案

态度就是答案 我动了离开你的念头 不是因为你不好 也不是因为不爱了 只是你对我的态度 让我觉得你的世界不缺我

其实我可以厚着脸皮再缠着你 但没有任何意义 虽然很舍不得和你分开 虽然带点难过和不甘心 不知道你是否也会有一样的情绪 谢谢你带给我的快乐和感动 也许是我还不够好吧

不是难过值得你奋不顾身去爱的人 也很抱歉让你在这段感情中感到疲惫 不是你失败了 也不是我失败了 是我们失败了 你本来也不属于我 所以也谈不上失去 希望最后得到的东西值得你放弃我 如果可以重来一次

我要记住初见你时的模样 然后躲在人群里 就算再喜欢我也不会出来 和你在一起的时候 我的状态不好 总会激发出我的脆弱焦躁 时常胡思乱想 感到焦虑 我不好的一面在你面前展示的淋漓尽致 嗯 我们就到这吧

其实我的童年真的很惨，来源于母亲的偏心、父亲的家暴以及祖母一直灌输的‘家里穷”思想。还在上幼儿园的时候，我记得有次母亲炒了一盘番茄炒蛋，我伸筷子夹向鸡蛋的时候，

母亲打掉了我的筷子。她告诉我，要让哥哥吃。于是哥哥真的吃了我原本夹到的那个鸡蛋。我那天报复性地开始吃番茄，一直吃到如今我成年，但是我没有，没有一个人会把鸡蛋夹给我。

哥哥不是我的亲生哥哥，是我父亲的兄弟所生下的儿子也就是堂哥。在只有我跟我父母在一起的时候母亲问我想吃什么，我都会说想吃番茄炒蛋。等到真的开始吃的时候我还是会只吃番茄。母亲责备我说我只吃番茄有什么意义。

我只能说，番茄好吃。其实番茄不好吃，很酸，永远都是很酸。番茄炒蛋也不是我爱吃的，我甚至讨厌这个菜。但是有的话，我一定会吃。我可能这辈子都跨不过去这个坎，没有一个人告诉过我我可以先吃蛋。

祖母总说家里穷，所以我从来没有拥有过玩具。小时候是很喜欢芭比娃娃的，喜欢到在大街上跪下来，乞求祖母给我买一个不到5块钱的，很小的一个类似芭比娃娃的挂件。祖母只是反复地说没有钱，硬生生把我拉起来就走了。

到现在我买东西，只会去想值不值，我已经把自己的开心，自己的欲望放在了最后。我觉得我已经麻木了，姐姐所谓的，童年创伤，在未来的某一年，某一刻，都得到了弥补，但是我没有，没有一个人会把鸡蛋夹给我。

总有那么一个人在你的心里，在你的梦里，在你的脑海里，但是却不在你的身边，他是你想见也不能见的人。

良心这个东西他不是人人都有，我验证过了，真心它真的一文不值，你对别人好，别人不一定对你好，很多教训都是身边最信任的人把你教会的，你把他当亲人，他把你当外人，你把他当朋友

他把你当傻子，你对他真心实意，他对你充满算计，咋们有不伤人的教养，也有不被人伤害的气场，如果善良得不到尊重，那就让它仗势

多少度的酒，才配得上突如其来的心酸？多大的委屈才能够让你想起来就会流泪？这一路走来最不容易的就是自己了，生活太难了，到底什么样的终点才配得上这一路上我的颠沛流离？

结束了一整天的疲惫，躺在床上的感觉真好，安静的玩手机，很累却不想睡，熬的不是夜是短暂的自由！

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