哀——自我剖析的尝试。 (3-2)

在学校里，一些不好的事情同样正在发生。一些人开始给我起一些绰号——难听的绰号。

这当然让我十分难受。我试图反抗，找班干，找老师，但都无济于事。当我找到班主任时，他只是抽他的烟，含糊地嗯了一声之后便示意我走。

我当然知道他为何对我不管不顾：他眼中除了成绩一无所有，我根本没有为自己维权的权利，我什么都没有。

不久后，便是初三。中考，已迫在眉睫。

3月份，一个普通的晚上，我从梦中惊醒，心有余悸。

那冰冷的剑刺穿肉体的感觉是如此真实，以至于我仿佛都能摸到自己胸前的血。

再度躺下，我已无法再入睡，直到天明。

第二天夜晚，我早早写完作业，呆坐在窗前。

无法再抑制心中的情感，我取出一张活页纸，提起笔，写下了《未有之梦Ⅰ》（现已改名《寒月轩长梦Ⅰ：梦启》）的第一节：《误杀》。

写完后，我意犹未尽，换了一个视角写下了第二节：《悔恨》。

两股强烈的情感对撞，让我第一次感受到了文字的力量。那时候的我什么都不懂，什么都不会。终于，《未有之梦Ⅰ》在中考之前完结了。

毕业晚会那天，我带着十几本《未有之梦Ⅰ》赶往了酒店。它们，成为了我童年终结的里程碑，也是我深陷无因哀的深渊的里程碑。

【高中时】

在高一，我遇见了迄今为止最好的语文老师。她从不反对任何学生合法的想法，包括我对于文学创作的热忱。在对面教学楼的文科班，我认识了文学社的几位同学。本应压力山大的高中生活竟因此变得丰富多彩起来。

物质生活的丰富，往往伴随着精神世界的匮乏——极度匮乏。

因为住校，我内心的情感终于摆脱了“家”的束缚。它掀起轩然大波，喷涌而出。

正是在写小说和诗中，我变得会“触景生情”：一片意外飘进窗户的枯叶、一只在窗外休憩的小雀，一阵风，一场雨，一个夜，一个昼，一朵云，一点星……过往的伤感我从未放下，我只是把它们封装进了坛子，等待着某一瞥景色再次将其启封。鸩酒魅惑的气息传出，我将它一饮而尽，在身心的痉挛与阵痛中品味纯净的恸。泪水伴着黑色的血，还未滴落便凝结成了殇。殇越积越多，最后，我的一切都随着殇的破溃而灰飞烟灭。

【近来】

我又见证了悲剧。尽管这悲剧并非发生在我身上，但本能还是让我尝到了醇浓的苦涩与灼烧感。一个人的错，四个人的祸……

久久意难平。

抬头，红旗依然鲜亮。可总有人，心中黯淡无光。

这件事不值得我为其吟诗做赋——它太“庸俗”，配不上。但这件事所能够酿出的鸩酒却是最多的。这是因为这件事就发生在我的眼前，而且十分的近，近到已经无法再靠近分毫。我听着她的无奈与彷徨，甚至是绝望……

我们都承受了太多。

患病一周，我们可能认为自己有病。患病一年，我们可能就习以为常了。突然被人刺了一刀，我们可能会痛苦地倒下，呻吟着寻求疗愈。如果经常这样，我们可能就只会流泪了。

疼多了，就不会再哀号了。哭多了，眼泪就干涸了。外界的拷打太多，再坚固的心理防线，也有土崩瓦解的一天。

到那时，我该怎么办呢？

放下一切，一死了之？

又或是忘记伤恸，开始余生？

还是继续沉堕，等着迷失自我？

就目前而言，我只能惴惴不安地过着第三种生活。

我尚且不知隐匿于“死亡”之后的是什么。因此，我不能贸然前进。

欢愉只是暂时，伤恸才最恒久，我放不下曾经伤害我的种种。因此，对我而言，余生的大致，早已定局。

【自问】

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