等待成绩 (2-1)

等到教室里全然沉寂，每一个角落都浸透了静谧的气息，那些平日里凝滞压抑的教室感觉此刻只余下空荡荡的桌面和偶尔随风摇曳的课本边角。

宿舍里也同样陷入了一片寂静的海洋。甚至是深夜里的窃窃私语，此刻都如同被时间悄悄按下暂停键，只留下一室的空旷。

在这样的环境下，我竟感到一种难以言喻的依恋。这份空荡感，没有了人声的嘈杂，没有了日常的琐碎，仿佛整个世界都为我按下了慢放键，我在这份空旷中找到了久违的安宁，所有的烦恼与压力似乎都随着人数的减少而逐渐消散，只留下一颗平静如水的心，静静地享受着这份孤独。

就剩下我了，剩我一个人还是有点依依不舍，我还是不想走人不想回家。但是没有人了。要锁门的，我不能继续再住下去了。

他们甚至都跟老师告别过了。我心里有点怕，怕老师觉得考试已经结束了不再理我了。也有点怕考试成绩不好，老师对我很失望。我不想跟老师告别。

感觉很孤独，又有点那种修仙的飘逸感觉。

我还是回家了。我把那些学习资料不舍得卖的，就分三次绑到自行车上带回家了。

我不知道自己依依不舍的是什么？为什么别人都想快点回家，我为什么没有想回家的感觉呢？

回家就是睡觉了。

妈妈问我考的怎么样，我说不知道，糊里糊涂的，不清醒得很。

我妈说人家都在对答案估分了，你也估估分吧，我不想看答案不想估分，我就想睡觉。不愿意想跟考试一切有关的事情。

万万没想到我睡了几天之后，我妈突然哭着开门找我，把我给震惊坏了。

原来我老爸又跟人打架进去了。

我妈就感觉天都塌了，因为她首先忧虑的是我要是考上大学，生活费怎么办，学费怎么办啊。

我妈那点工资只顾着我们家一个月的基本吃喝，高中的生活费很少的，学费一年也就几百。

可是考上大学，我妈打听的，好像一年学费好几千，生活费要上万了。大概两万块花在我一个人身上，我妈好像手里没有存款。

之前一门心思想让我上学，考个好大学，那是因为我爸可以寄点钱回来。这下好了，没有钱了可怎么办呢？

我现在的大脑就好像一个大混沌，一片糊涂。

不知道怎么办也不想想怎么办？我有个不祥的预感，我感觉自己这次高考可能要考不上。

心里就觉得可能我妈多虑了。如果我没考上，什么钱也不用出，我去工作的话还有收入的。

毕竟是跟我爸一点感情也没有，再次坐牢就再次坐牢，我也不觉得惊讶。第一次见面我就觉得他很不靠谱，不负责任的人。

就问我妈，我爸是为啥又跟人打架坐牢。听我妈那意思，就是我爸脾气就是很冲很急的那种，不善言辞，一句话不对可能直接上手。打架下死手，打重了没钱赔自然是要坐牢的。

我只觉得这些都是命运，也许我没有上大学的命吧。

我终于明白为什么在知道李云超打架的时候第一时间对他不再感兴趣，再也不想喜欢他了。就感觉突然灵光一现，瞬间对他无感，之前的那些情愫一扫而光。看来冥冥之中我对打架非常反感。

学校已经开始喊我们去选大学报考了。有一张报纸发给我们，这张报纸上写满了学校以及前几年的录取分数线。我报了三批志愿，第一批报的是西藏内蒙古的，第二批报的是兰州新疆的，第三批报的是本省最低分数线的就能录取的。专业随意选的，看赵彩明报什么我就报什么。其实学校也跟她报的是一样的，这个我不好意思说。

我自己的感觉，成绩既然跟赵彩明不相上下，学校专业跟她报一样自然也大差不差。

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