思想郁结

想来妈妈不知道我是否能接受爸爸，所以总是三瞒两瞒的。我确实难以接受。我还梦想过父母是很厉害的人，可以把我从这个困窘的窝里拉出去。

万万没想到，爸爸居然是个劳改犯。妈妈竟然是我的亲生母亲。一时间我无法接受，妈妈为什么要这样？可是我不接受又怎么样呢？现在唯一的摆脱这个命运的机会就是上大学，我还能怎么样呢？

突然，我觉得爸爸妈妈都特别可恨。为什么早不出来晚不出来，在高三这个紧要关头，你还提前出狱，谁让你提前出狱的。他们让我所有的摆脱命运的幻想变成泡影。

而妈妈竟然欺骗我说我是捡来的，一直都不肯承认我是她亲生女儿的事情。突然涌上来好多恨意。真想冲下去，把妈妈狠狠的骂一顿。让她把爸爸叫出来，然后再把爸爸狠狠的骂一顿，解解恨。

那些莫名其妙的乱七八糟的这些年经历的那些耻辱，那些嘲笑一瞬间又一次全都涌到我的脑子里，一阵阵恨意涌上来。我紧紧的攥了攥拳头，深吸一口气，让那些乌七八糟的意念沉下去。

我坐在桌子旁边，反反复复的告诫自己要冷静，现在只能考上大学了，命运只能由我自己一个改变。不自觉地咬牙切齿，落下去的恨意一次又一次的涌上来，感觉到头要爆炸。自己完全不受控制。心里都在咬牙切齿，无数的小虫子在咬我，怎么我这么倒霉，会是这种命运。怎么别人都好好地幸福的生活，为什么我要遭受这种命运。

刘细燕的笑眯眯的小眼睛，弯弯扬起的嘴角突然出现在我脑海里，她的爸爸妈妈每周都去看她，给她拿好多好吃给很多钱给她，千叮咛万嘱咐的，她爸妈还担心她处不好关系，对我们也是很好很好。为什么她可以那么幸福。为什么她爸爸妈妈那么爱她，为什么，这都是为什么？

我怎么不好了，这么多年我这么乖巧，都没惹过事情。为什么我妈妈不爱我，为什么我爸爸是个坐过牢的人？我的命运为什么会这么糟糕，我为什么会这么倒霉？都怨我爸妈，一个不负责任去打架，一个骗我不是亲生女儿还经常虐待我。恨意在一重重加重，涌上来的情绪一浪高过一浪，不停的深呼吸深呼吸。

突然，脑子里灵光一现，难道妈妈是怕我被欺负，怕我被小朋友们嘲笑，而故意说我是捡来的，这样我就有未知的亲生父母可以期待。别人也不会说她什么不好。福至心灵，全身突然好像被温水兜头浇下，一下通透了。

脑子里来来回回的想，反反复复的推敲和思考。妈妈肯定是爱我的，她怕我接受不了，她怕我接受不了爸爸，怕我接受不了生活。所以她骗我是捡来的，不告诉我有爸爸，不告诉我爸爸当年为什么坐牢，应该是这样。

复盘一下，把所有的事情捋出一个头绪，突然镇定下来。这时候正好妈妈又给我冲泡了一杯奶粉，她小心翼翼的开门，轻轻的，不敢抬头看我。我稳了稳心绪，温和的看着妈妈。可能感觉到了我的温和的目光，妈妈抬头，吃惊的看着我。

我勉强的笑了笑，看着妈妈说了声谢谢妈妈。这时我突然看到妈妈的眼泪哗啦啦流下来了。我慌忙站起身，手足无措的拉开椅子，完全不知道要怎么办。紧张的看着妈妈。

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