青春

我的青春与多数人的都不一样

在我11岁那年我被诊断出了抑郁症，我知道这听起来很可笑“那么小的孩子哪里会想那么多啊”这是我常听到的话，我的父母也因为副作用的原因不让我服用药物

于是，我在所有人眼里成为了一个胆小，懦弱，不敢面对大多数事的废物

“你能不能别这么叛逆”

这是来自父母的谴责

“你怎么一点抗压能力都没有”

这是来自老师的责怪

“看啊，那个怪物从地底下回来了”

这是年幼的孩童们在无意间对我进行的伤害

年幼并不是挡箭牌，我恨自己不是成年人，我无法摆脱现状，在我14岁那年事情愈发不可控了

我从他们口中“一具特殊时间才会出现的尸体”变成了“脾气暴躁的恶魔”“魔鬼般的小孩”为什么会这样呢？我也不知道。

我一直在一个不上不下的年龄阶段，“大人们”说我是“小大人”而“孩童们”说我是“自诩清高的家伙”

我讨厌小孩子。

他们一遍遍的侵扰我本该平静的生活

如果他们不出现我是不是就不会变成现在这样了？

我想我依然会是这副样子吧

16岁的我，缩在不见天日的小房间里羡慕着同龄人在学校的时光

他们都想逃离那里，但那是我遥不可及的生活。

更后来啊…我遇到了很多志同道合的网友，我不希望我的真实面目被她们知道，毕竟没有人会和一个充满负能量的人当朋友的。

所有像我这种命运悲惨的小女孩身边都会有属于她们的救赎出现

或许是她们从小的玩伴，或许是两个同病相怜的人之间的心心相惜

但我的生活里没有出现任何人

“我是被世界抛弃的孩子”

我只是硕大的宇宙里一粒渺小的尘埃罢了，不会有人在意我的。

我曾经想过

我并非救赎文的女主

但我依然可以自己拯救自己

后来我认清了残酷的现实

当全世界都抛弃你的时候

你就如同酒店前台的薄荷糖一样廉价

或许会出现偶尔的几个人把你拿起来尝一尝

但那只是出于好奇并非对你有兴趣

“所以，当世界抛弃你的时候请义无反顾的挣扎吧”

“毕竟，没有人会在意薄荷糖堆里是否会少一颗的”

我曾想过在18岁生日的时候就潜入大海不再出来

但后来，我想通了。

好不容易活到成年，我不再被过往的条条框框所束缚，我还没有享受属于我自己的人生，我还不能死。

我没有享受过青春

他们在操场上肆意的挥洒汗水的时候我正在医院

他们在教室里上课的时候我正在接受各种各样的治疗

等我好不容易可以回去的时候，我发现大家都用看怪胎的眼神在审视我

“他们真的好团结啊真羡慕”

这是我说过最愚蠢的话

我的生命由我自己定义，我的青春是被圈养起来的，但他依然是青春

没有人可以定义我，因为他们不是“我”

我的生命不会终结

我是烧不死的女巫后代

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